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第二十七章 愿你化作春风细雨暖阳4（第2页）

和一个人生活了这么多年，突然间要开始与自己独处真不是件容易的事情。

但我想这一定是一件让自己成长的事情，我也相信多年后我会笑着回忆这段人生历程。

我从不觉得自己是最苦、最惨的那个人，也不会怨天尤人，觉得全世界对不起我，我有的仅仅是伤心和难过。

这个世间遭受生死离别的苦难人太多了，如果你能有机会去癌症病房里看看就会发现，这里的人都在努力地求生，哪怕只有一天。

有人说“人间不值得”

，但我觉得，能来人间一趟，什么都是值得的。

只是我们常常用别人的过错来惩罚无辜的自己。

我也一直觉得老天爷是公平的，他不会拿走一个人的全部，他关上了我们的一扇门，让我们失去的同时也是希望我们成长。

至于是不是会再开一扇窗，我认为，窗户就在那儿，推开它的不是上天，而是我们自己。

对小忽的思念和爱，并没有让我丧失生活的动力。

上天关上了我和小忽之间的这扇门，我悲伤、我痛苦、我撕心裂肺，可是，我也要继续热爱生活。

只是我终于可以不用像以前那样和时间赛跑了，我想让生活慢下来。

坚持不懈地继续画画、好好地养育花生、照顾爸妈、努力地赚钱，好好生活，好好爱自己。

我相信只要我不放弃，那扇新生活的窗户会自己出现在我面前的。

推开它，我或许能看到小忽，也或许有了新的人生，我不愿意接纳新的爱人，但我却愿意开始新的更精彩的生活。

一个人如果真能活出两个人的人生，我觉得这本身就是一件很厉害、很骄傲的事情。

这一段身和心在外流浪的日子，也会是很多年后我怀念的时光，所以别做后悔的事情，心中有爱，遍地开花。

我根本不敢回头看自己都是怎么走过来的，像一场海难里漂浮在汪洋大海里的幸存者一样，我能做的就是一个接一个地抓住求生的木板，不让自己沉进无边又黑暗的海底。

那些曾经一起度过的节日、那些有关他的物品和即将要来的他的忌日，我们的结婚纪念日……

所有这些都像一个个巨浪接二连三地朝我扑来，我自始至终都不想面对小忽已经离开了的这个事实。

我的悲伤和眼泪从没停止过，只是我也知道无能为力的无奈，所以只能告诉自己：别在悲伤里沉浸太久，哭过后就再勇敢往前走一点。

每个人的复原能力和选择面对的方式都不一样，我知道小忽最不愿看到的就是我选择放弃。

他爱的是那个永远阳光温暖的我，他说我有一双爱笑的眼睛，每次拍照因为知道镜头后是他，所以我都是发自内心地幸福地笑。

可是现在我甚至都不太愿意拍照，家人朋友说让我去看心理医生。

我并不排斥，我到现在一直没去的原因，是我很清楚地知道自己的心结在哪里。

很多时候，其实道理我们都懂，但是做起来却很难。

在刚刚得知小忽生病后，我把社交平台关闭了，我最爱的画笔也放下了。

这个决定于我而言是很难过的，从我开始做自由插画师以来，从没停过画笔，我真的很热爱我自己的这份事业。

我在很长一段时间里没有再更新，也没再画过画了，因为我根本没有时间。

我想好好陪伴小忽走完剩下的日子。